quarta-feira, novembro 26, 2008

Método do Tijolo para Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:

01 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação de Controle de Produção.

05 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

06 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

Simples assim.

sexta-feira, novembro 21, 2008

Sexta-feira

Hoje é sexta-feira. Dia de tomar uma de leve. Dia de tirar os maus augúrios que se acumularam durante toda a semana em sua cabeça.

Festinhas, barzinhos, comemorações, bebidas.

Só cuidado com as companhias. As vezes até o mais santo dos seus amigos pode lhe surpreender.


quinta-feira, novembro 20, 2008

Salvem-se quem Puder

Dias desses, ao entrar no banheiro da empresa, me deparei com esta terrível imagem.



Fiquei um tempo observando aquela singela caixa que nos fornece papel para enxugar as mãos. Confesso que não sabia que aqueles papéis eram feitos de Mico-Leão-Dourado. Fico imaginando a crueldade com os bichinhos. Cortá-los tão fininho que ficam extremamente parecidos com uma folha de papel.

Me senti até honrado. Mas após ler a mensagem na foto, preocupei. "Hoje são eles. Amanhã seremos nós." Cruzes!!!

Salvem os Mico Leão Dourados!!! Se eles se forem, nós seremos os próximos a virar papel de banheiro. Arrgh!!

sexta-feira, novembro 14, 2008

Video Talk com o Truman

Ontem a noite Truman e eu nos reunimos de fronte aos nosso computadores para trocar umas palavras visuais com o novo recurso de video chamada do gTalk.

Seria um bom teste já que ele, em New Rochelle, New York, estaria usando sua internet com conexão de 15 megas e eu, em Uberlândia, MG, Brazil, com minha mega conexão de 400K.

Começamos ajustando nossas posições e arrumando os cabelos. Como Truman estava semi-nu, precaveu-se em fixar a câmera somente em seu rosto. Melhor assim.


O papo rolou solto. Falamos sobre ações, sobre a atual conjuntura do mercado financeiro, sobre fundos de commodities e sobre espécies ameaçadas de extinção.


Logo o Truman pediu um tempo para ir cagar. Achei foda ele me largar lá sozinho. Mas logo apareceram duas figuras que não reconhecí na câmera. Não sei quem são... devem morar lá com ele.



Após seu retorno, Truman foi me mostrar sua apartamento. Rodamos pela sala, pelo quarto e até vimos um trailler pela sua TV telão. Falamos sobre a Apple TV e como ela funciona. Achei muito louco o conceito... porque ela é tipo uma TV... da apple. Por isto se chama Apple TV.


Outro grande momento de pura supremacia yankee foi a apresentação do NetFlix. Para quem não tem conhecimento sobre este ítem, podemos dizer, resumidamente, que é uma locadora virtual de filmes, onde você paga uma mensalidade e pode alugar quantos filmes quiser, desde que seja um de cada vez. O filme chega em sua casa em uma embalagem bonitinha e após assistir, você coloca o filme de volta na ambalagem, lacra e coloca no correio, "DI GRATIS"!!!

E foi isso. Realmente foi a melhor conversa em vídeo que já fiz. Rápido, sem delay, sem cair (mesmo quando eu desligava acidentalmente o wireless do notebook) e totalmente internacional. 

Mais uma vez o Google mostrando um belo serviço no que faz.

quarta-feira, novembro 05, 2008

Piadinhas Santas

Em um momento totalmente Ary Toledo, vamos à algumas piadinhas santas, que sempre tem um lugar ao sol. :)


Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. 
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? 
- Foi por cima, padre.. 
- Da próxima vez pega por baixo, pois  a penitência é a mesma. 

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se 
rasga em elogios: 
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um 
pai exemplar!!... 
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: 
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá 
lá dentro... 

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: 
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! 
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. 
- Em rodelas!! 
E as freiras, decepcionadas: 
- Ahhhhhhhhh!!!!.... 

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O paciente está na capital para um exame periódico de 
saúde. 
- Você bebe? 
- Dois copos de vinho por dia... 
- Fuma? 
Dez cigarros  por dia. 
- E sexo? 
- Duas ou três vezes ... por mês. 
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas 
ou três vezes por semana. 
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital 
até que dava,...  mas numa diocese pequena, no interior... 

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A freira vai ao médico: 

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. 
Não consigo comer, nem dormir, nada. 
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. 
Ele a examina e diz: 
- Irmã, a senhora está grávida! 
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. 
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre 
superiora do convento: 
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? 
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, 
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? 
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo 
fez as malas e sumiu!!! 

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. 
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. 
Reze cinco Pai Nosso de penitência! 
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e 
depois pergunta: 
- Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo? 

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. 
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo 
donativos. 
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... 
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! 
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma 
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu 
reclamar com o Prefeito. 
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há 
quase uma semana! 
E o Prefeito, grande adversário político do padre, 
alfinetou: 
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de 
cuidar dos mortos? 
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os 
parentes! 

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e 
leva o maior susto quando escuta: 
- Hum, hum, hum! 
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, 
enche-se de coragem e pergunta: 
- Do que é que essa pobre alma está precisando? 
- Papel higiênico !!!