Carnapedia: Dia de Reis

Hoje é Dia de Reis.

O primeiro Dia de Reis foi comemorado no dia 06/01/0001. Foi neste dia que os Três Reis Magos chegaram em Jerusalém para visitar o menino Jesus. Ao contrário do que muitos pensam, Paulo Coelho não foi um desses Reis Magos.

Os três reis magos eram Baltazar, Belchior e Gaspar. Eles deviam ser parentes da Virgem Maria ou de José para viajar 6 dias de camelo para ver um recém-nascido. Trouxeram vários presentes para os pais e para a criança. Ouro para a Maria, incenso para José e mirra para Jesus. Seja lá o que for mirra. Em troca, cada rei mago ganhou um potinho cheio de MM's coloridos dentro de lembrança.

Quando foram embora, precisavam dar comida para seus camelos. Encontraram várias botinas cheias de capim na porta de alguma casas e sem pedir, deram para seus camelos comerem. Deixaram um MM dentro de cada botina em troca.

Foi daí que surgiu a tradição de nesta noite, as crianças colocarem seus sapatinhos na janela cheios de capim para que no outro dia eles apareçam cheios de doces. Neste período do ano, todas as crianças ficam com os pés muito sujos, pois no natal tem que deixar as meias na janela para o Papai Noel deixar os presentes e logo depois do reveillon tem que deixar os sapatos com capim para ganhar doces. Só depois do dia 06 de janeiro é que as mães lavam as meias e os sapatos das crianças e elas podem calçar de novo.

A tradição também fez com que muitas pessoas comessem Bolo-Rei, onde em alguns bolos, era encontrado fava e um brinde. A pessoa que encontrasse a fava no bolo, deveria pagar o bolo no ano seguinte. Não é de se espantar que logo logo as pessoas deixaram de comer bolo-rei com medo de encontrar a tal da fava e ter que pagar bolo no ano seguinte. Os bolo-rei foram abandonados e mofaram nas prateleiras das padarias. O bolo-rei com brinde teve que evoluir e hoje é encontrado no formato de kinder-ovo.

Muitas cidades mantém a tradição de neste dia sair cantando na porta das casas alheias para ganhar comida e guloseimas.

Como podem perceber, visitar uma criança quando ela acaba de nascer pode fazer com que você ganhe fama e que com o tempo, todos festejem sua visita com bolos, cantorias e comida.

Carnapedia: Reveillon

O reveillon nada mais é do que o aniversário da Terra. A unica diferença entre esta festa e a sua festa de aniversário é que esta acontece duas vezes por ano. Começa no dia 31 e termina dia 01 do outro ano.

A palavra reveillon tem origem no latim. "Reven" que significa cara e "Eyllon" que significa encher. Reveillon nada mais é do que a celebração mundana terrestre com o objetivo de encher a cara.

Todo ser-humano que se baseia em um calendário do windows anual, comemora o reveillon. Os primeiros habitantes da terra que comemoraram o reveillon foram os egípcios no ano de 3750 antes de Cristo. Foi uma típica festa de reveillon.  Nesta época, a estrela Sirius alinhava-se com a estrela Canopus no rumo Sul ao centro da Via-Láctea; exatamente a zero-hora sobre as Pirâmides de Guiza. O mais intrigante porém, não é nem saber como eles arrumaram as garrafas de Cidra Cerezer para estourar, mas sim, como eles sabiam que horas que seria a meia-noite?

Enfim... aqui no Ocidente, somente no ano de 46 antes de Cristo que o governador romano Julio César decreto o 1 de Janeiro como o Dia do Ano-Novo. Este dia era dedicado ao Deus Jano, o Deus dos Portões. Não é de se estranhar que neste dia todos os porteiros pedem folga de seus serviços. Poucos conseguem.

Promessas e Decisões de Ano-Novo são comuns neste dia. Mas a maioria sempre repete a dos anos anteriores, já que nada será feito mesmo.

Portanto, neste Reveillon, não esqueça de encher a cara, de dar um forte abraço no porteiro do seu prédio e de guardar com carinho as promessas e decisões que fizer, para serem usadas no ano que vem de novo.

Carnapedia: Natal

É mais um ano que vem chegando ao fim e mais uma vez o Natal vem junto.

Falar rapidamente sobre o Natal é fácil. Todos sabem que o Natal significa renascimento, que é quando comemoramos o nascimento de Cristo, 3 dias depois dele ter sido crucificado e subido aos céus, numa quarta-feira de cinzas.

Mas, detalhar este evento e esmiuçar (palavra difícil) cada detalhe não é para qualquer um. Portanto a partir de agora você encontrará nas próximas linhas, a real história desta data tão festejada.

Depois de incontáveis anos negativos, enfim o tão esperado ano zero havia chegado. era o ano zero. A expectativa era de que fosse um ano bem agitado. O mundo não havia acabado e o bug do primeiro milênio acabou não gerando grandes impactos. Era fevereiro e as chamadas para os desfiles das escolas de samba de Nazaré não paravam de passar na TV Local.

Maria estava tensa no banheiro. O teste de gravidez iria aparecer em poucos instantes e sua mão tremia um pouco. Positivo.

_ "José, José" - gritava Maria enquanto saía do banheiro. _"Estou grávida!!!"
_ "Hã???" - resmungou José voltando de um cochilo.
_ "Grááávida José. GRÁ-VI-DA" - repetiu Maria apontando para a própria barriga e fazendo uma voltinha com a mão.
_ "Mas... mas Maria.... como assim??!! Nós não.... não..."
_ "Não importa José. Pai é quem cria. Vamos para Jerusalém!"
_ "Jerusalém?? Mas porque temos que ir pra lá?? Nós nem temos dinheiro para as passagens!!"
_ "Vamos a pé então. Faça as malas. A minha também. Estou grávida e não posso fazer força."

Sem entender muito, José fez as malas e eles partiram. A viagem de quase 9 meses foi a conta. Chegaram em Jerusalém e Maria estava em vias de dar a luz. Acharam um estábulo na beira da cidade e por ali se alojaram. Com umas moedas que tinha no bolso, José ligou para um amigo que tinha muitos seguidores e pediu para espalhar a notícia.

No dia 25 de dezembro, enfim, Jesus nasceu. Logo vieram os 3 Reis Magos visitá-los. Um vestido de vermelho com um saco de brinquedo nas costas e os outros dois fantasiados de rena.

Jesus cresceu e logo já tinha seus 12 seguidores. Andou criando algumas confusões, conseguiu mais seguidores que o Luciano Huck e foi crucificado. Ressucitou um tempo depois, criando aí mais um feriado.

Após sua morte, seus 12 primeiros seguidores criaram um blog para espalhar sua palavra.

Até hoje, uma grande parte do mundo comemora no dia 25 o nascimento de Jesus. Um viva e um parabéns pra ele.

Para mais textos cretinos como este, acesse o arquivo da Carnapédia aqui.

Carnapedia: 7 de Setembro ou Independência do Brasil

Sim amigos, hoje é feriado! Hoje, nós brasileiros, comemoramos a Independência do Brasil. (claro né! não iríamos comemorar a independência de Botswana).

Tudo começou quando Pedro Álvares Cabral chegou aqui. Ele deu um chute na bunda de alguns índios, trocou uns espelhos por alguma comida e ...... ok.... esta é uma outra história e outro feriado. Vamos à independência.

Como o próprio nome indica, até esta data, o Brasil era dependente de Portugal. A familia real portuguesa mandava e desmandava nessas terras. Não tinha pra ninguém. Quando seu filho, Don Pedro completou 18 anos, ele disse que queria sair de casa, estudar fora e se divertir. Foi despachado para o Brasil.

Lá pelo idos de 1800, Napoleão Bonaparte tava descendo o cacete em tudo e em todos na Europa. A familia real portuguesa resolveu então tirar uma férias nas praias brasileiras. Fizeram um pacote com a CVC Náutica e se mandaram pra cá. Chegaram aqui em 1802 aproximadamente.

O pau cantou sereno em Portugal neste período de ausência da família real e em 1819 eles tiveram que voltar pra por ordem na casa de lá. Deixaram pra trás, nosso grande herói - Super Man D. Pedro de Alcântara - que foi nomeado como príncipe regente.

As coisas complicam um pouco daqui pra frente, mas em 9 de Janeiro de 1822 D. Pedro, pressionado para voltar pra Portugal acabou aceitando a idéia de seus amigos e arrumar uma brasileira baranga como desculpa para não voltar. Já na escadinha de embarque do avião, D. Pedro vira-se e grita: "Se é para a felicidade de todos e para o bem geral da Nação, digam pra Edileuza que eu fico!" Este nobre ato fez com este dia ficasse conhecido como o Dia do Fico.

A partir daí, conspirações políticas rolaram por todos os lados. No dia 7 de Setembro de 1822, D. Pedro dava um rolê às margens do rio Ipiranga quando recebeu uma carta de seu pai pedindo que ele voltasse à Portugal. D. Pedro ficou puto da vida, afinal de contas já era "de maior". Desceu de seu cavalo, sacou sua espada e gritou: "Thunder, Thunder, Thundercats, ôôôôôôôô""Independência ou Morte".

A notícia dessa independência só chegou em Portugal em agosto de 1825, mas até lá, já tinham inventado o pão de queijo, a caipirinha, a capoeira, a escola de samba e ainda nomearam D. Pedro como D. Pedro I.

Todos viveram felizes para sempre e neste dia de hoje, todos comemoram este nobre ato.

Carnapedia: Festa de Romaria

Romaria é uma cidadela no interior de Minas Gerais que é muito famosa nesta época do ano pela grande peregrinação de pessoas que vão para a cidade agraciar e agradecer a estátua de Nossa Senhora da Abadia.

A cidade, nos primórdios da vida na Terra, era chamada de Água Suja. Me admira muito um lugar com esse nome ter prosperado. Ela foi inicialmente criada em 1857 durante a Guerra do Paraguai, quando foram encontrados alguns diamantes no local.

Não faço a mínima idéia o que a Guerra do Paraguai tem a ver com isto, mas vamos em frente.

Nesta época, uma igreja foi criada e foi levada para lá, uma imagem da Nossa Senhora da Abadia, trazida de Portugal. Aquilo foi uma festança danada. Várias pessoas da região iam até Água Suja para ver a imagem da Santa. Como nesta época, as estradas eram muito esburacadas e o caos aéreo tomava conta do Brasil, as pessoas preferiam ir à pé até lá.

No ano de 1926, já eram 50 mil transeuntes indo prestar homenagem à estátua da Abadia. Com este enorme crescimento populacional, a construção civil de hotéis, cassinos e resorts disparou, um santuário para a estátua começou a ser feito.

Não satisfeitos de serem chamados de transeuntes, ou simplesmente de povo, as pessoas que iam até Água Suja reinvidicaram seus direitos e por alguma lei já perdida e esquecida nas gavetas da Prefeitura, passaram a ser referidos como Romeiros. Com a chegada da água potável no município, a cidade também teve que mudar de nome e passou a chamar-se Romaria.

Hoje em dia, milhares de Romeiros andam pra caralho vários quilômetros para poder ver a imagem da Abadia e poder tocar as fitinhas que ficam penduras de seu pé.

As filas são gigantescas, a escadaria pra chegar dentro da igreja é quase infinita e ainda tem gente que faz todo este percurso de joelhos. É a chamada fé.

Neste ano de 2009, a festa de Romaria tem tudo pra ser um dos maiores distribuidores de vírus da gripe da suína do interior de Minas. É a fé, movendo montanhas, criando cidades e por que não, espalhando vírus.

Viva Nossa Senhora da Abadia.

Carnapedia: Dia do Motorista da São Cristovão

Hoje é dia de São Cristovão. Hoje é dia do motorista.

Então nada melhor do que homenagear todos os motoristas da empresa São Cristovão que me levaram várias vezes de Uberlândia à Patos e vice-versa, em um passado distante.

Eles fizeram um excelente serviço à humanidade me levando e trazendo da minha terra natal e, merecidamente, ganharam 2 dias festivos em 1.

São Cristovão foi um carroceiro que vendia leite nos arredores de Patos de Minas. Sua produção era farta e para acabar com aquele leite todo, ele tinha que andar muito. Sua primeira viagem de Patos à Uberlândia durou 17 dias e graças ao leite que vendia, São Cristovão não morreu de fome. 

São Cristovão sendo flagrado pelo radar de velocidade

A partir daí, ele começou a fazer esta viagem mensalmente e também a dar carona para pessoas. A fama veio logo e com os trocados arrecadados, ele trocou seu cavalo pangaré por duas mulas mais fortes. O tempo de viagem diminuiu e os lucros aumentaram. Deste ponto até comprar um ônibus foi bem rápido. E do ônibus para a frota que um dia me levaria para visitar a mamãe e o papai foi mais rápido ainda.

Parabéns ao São Cristovão, aos motoristas dele e principalmente ao cavalo pangaré que aguentou as viagens.

Viva!!!

Carnapedia: Chegada do Homem à Lua

Nesta semana, o mundo está comemorando 40 anos da chegada do homem terrestre na Lua. Em Marte, esta data foi comemorada há 3256 anos atrás. (povinho evoluído esses marcianos viu).

Pelo tanto que a Lua é longe e já faz 40 anos que o homem chegou lá, imagino que eles devem ter saído da Terra pouco depois do natal do ano 300, D.C.

Naquela época era difícil conseguir carona. Não pela violência, como ocorre hoje, mas pela pouca quantidade de carros que circulavam por aí. E ainda mais para caber 3 astronautas.

A chegada na Lua era para ter ocorrido algumas semanas antes de 20 julho de 1969, mas a saída da Terra foi um pouco confusa e somente na 11ª versão na nave Apollo é que a coisa engrenou.

Os atrasos na saída fizeram com que a nave se aproximasse da Lua na semana da Lua Nova e não na Lua Cheia como planejado. Como na Lua Nova não existe lua no céu, os astronautas ficaram sem saber pra onde ir e vagaram pelo espaço sem rumo. Somente uma semana depois, quando vislumbraram os primeiros traços da lua crescente é que viram o caminho a seguir. Perderam tempo pra caramba.

Mas como Deus é terráqueo, ele acabou fazendo tudo dar certo. Os 3 astronautas pousaram na Lua e realizaram diversas tarefas. Andaram de bug pelas areias lunares, fincaram uma bandeira, coletaram pedras e jogaram um futebolzinho de mentira.

Em suma, eles poderiam ter ido pra Maceió que conseguiriam fazer tudo isso e nem precisariam usar aquelas roupas de frio todas.

Um dos grandes experimentos da humanidade que não foi reproduzido na Lua, foi plantar uma semente de feijão enrolada em algodão com água. Até eu já fiz isto no meu banheiro e os astronautas não conseguiram fazer lá.

Gosto da ideia dos países mandarem astronautas para o espaço, mas definitivamente eles tem que arrumar coisas mais interessantes pra fazer quando chegarem. Viajar este tempo todo pra coletar pedrinhas no chão me deixaria com uma leve sensação de frustração.

Esta é minha humilde homenagem à estes seres-humanos desbravadores do espaço.

Carnapedia: Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados surgiu há muito tempo atrás. Em todos os lugares do mundo, exceto no Brasil, a data é chamado de Dia de São Valentim.

Quando Deus estava cansado de ficar criando planetas, plantas e dinossauros ele resolveu criar um ser à sua imagem e semelhança.

Criou o Adão e eles viveram felizes por muito tempo. Adão era um cara comunicativo e os dias de Deus passavam com mais facilidade. Com o tempo, Adão e Deus foram ficando sem assunto e entediados e Adão pediu uma companhia. Trocou uma costela por esta companheira.

Todos sabem que uma costela não vale muita coisa e Eva acabou nascendo feia pra cacete. Mesmo assim, para Adão, ela era melhor do que Deus. O interesse foi crescendo de ambas as partes e Adão acabou comendo fazendo amor com Eva. Enquanto Eva dormia após o ato, Adão foi conversar com Deus.

_"Deus... nem ti conto!! Aconteceu!!!", disse Adão.
_"Jura Adão??", retrucou o todo poderoso.
_"Sim... juro. Tracei a Eva."
_"Adão do ceu!!! Cê é valentim dimais, sô!"
_"Sô, num sô??"
_"Dimais da conta. Ela é muito feia!"

Após este diálogo, Deus, que era muito religioso naquela época resolveu instituir este dia como o Dia de São Valentim, fazendo uma referência à coragem e à primeira vez de Adão e Eva.

Com o passar do tempo e em uma época em que os seres-humanos já povoam a Terra, Adão pediu à Deus que não ficasse com a fama de Valentim, porque a Eva já estava ficando puta com essa história.

Então, durante o governo do Imperador Claudio II, Deus criou um bispo chamado Valentim. O imperador Claudio II não deixava que nenhum casamento fosse realizado, pois acreditava que os jovens, sem familia, se alistariam mais facilmente em seu exército.

O Bispo Valentim continuou realizando casamentos na surdina até que foi descoberto e preso. Na cadeia, ele recebia muitas visitas, cartas e flores de jovens que diziam ainda acreditar no amor.

Dentre as pessoas que foram visitar Valentim, estava uma jovem cega chamada Assíria. Valentim e Assíria se apaixonaram e uma vez por semana ela fazia uma visita íntima à Valentim, e um dia, ela milagrosamente recuperou a visão.

Valentim foi decapitado em 14 de fevereiro de 270 d.C. Virou santo, ganhou um dia próprio onde se comemora o amor e livrou a cara do Adão. No Brasil, por algum motivo obscuro, a data de comemoração foi transferida para 12 de Junho.

Carnapedia: Corpus Christi

Se você acha que o feriado de Corpus Christi foi feito para comemorar o novo lançamento do saboroso iorgute lançado pela Danone, você está ligeiramente enganado. Feriado é bom, mas não é um simples iorgute que vai fazer tudo mais fácil, correto?

Corpus Christi significa Corpo de Cristo, em latim e é a celebração da presença real e substancial de Cristo na Eucaristia. (hã?)

A comemoração de Corpus Christi foi instituído lá pelos idos de 1264 pelo Papa Urbano IV e deve ser realizada na Quinta-Feira após a Festa da Santíssima Trindade, que por sua vez deve ser celebrada no Domingo após Pentecostes, que por sua vez é transmitido todos os dias, após a novela das oito, com reprises dos melhores momentos antes da Sessão da Tarde.

A celebração de Corpus Christi não vingou muito no mundo, porque logo depois de decretada, o Papa Urbano IV morreu e o povo não deu muita moral para uma celebração criada por uma pessoa que decreta e morre em seguida.

Mas nem tudo estava perdido. Algumas igrejas na Alemanha perceberam que aquele simples decreto do falecido Urbano IV tinha um belo potencial para um dia, se transformar em um feriado e mandaram ver na comemoração. A simples possibilidade de ser criado mais um feriado no mundo fez a coisa toda pegar fogo. Rapidamente as celebrações tomaram a Alemanha, depois França e Itália.

Não se sabe exatamente quando a celebração virou um feriado. Mas as pessoas saem às ruas até hoje para comemorar mais esta marcação vermelha em nossos calendários.

É costume nesse dia, as pessoas levantarem cedinho para enfeitar as ruas com enormes tapetes feitos de serragem colorida. São centenas de metros com desenhos de todas as formas. Depois de feitos, os tapetes servem como passagem de longas procissões, com todos rezando e agradecendo um monte de coisas.

A sujeira da serragem vai longe e não é de se espantar que somente os limpadores de ruas não gostem deste feriado. Eles tem razão.

Em algumas cidades, a serragem é substituída por vidro moído e algo me diz que ninguém pisa neles. Eu acho.

Um viva ao Papa Urbano IV por criar um feriado onde um bando de homens celebra o corpo o de outro homem. A igreja deve ter orgulho de você.

Carnapedia: Dia do Trabalho ou 1 de Maio

Hoje é Dia do Trabalho. Hoje é feriado.

Sim, também acho isto um pouco contraditório mas quem sou eu para discordar de um feriado? O Dia do Trabalho teve seu início em 1800 e tanto quando um tantão de trabalhadores em Chigado foram para as ruas pedir a redução da jornada de trabalho de 16 horas para 8 horas.

O pau cantou sereno entre os manifestantes e a polícia com várias mortes e feridos. No dia seguinte, nova manifestação nas ruas de Chicago, desta vez para protestar sobre o quebra-pau do dia anterior. Novo quebra-pau. No dia seguinte nova manifestação contra a manifestação do dia anterior e....

(Trabalhadores Indianos pedem ajuda para ficarem atoa)

Já dava pra ver claramente que os trabalhadores arrumavam qualquer desculpa para não trabalhar. A coisa não mudou desde então. Somente 23 anos depois da primeira manifestação, o Senado Francês adota a reivindicação dos trabalhadores de Chicago (?????) e abaixa para 8 horas a carga horária e adota o 1 de Maio como feriado Nacional.

Invejosos que são, vários países começaram a adotar este dia como feriado também. No Brasil, o feriado começou a aparecer só lá pelo ano de 1940. De 1980 para cá, é a 5 vez que este feriado cai numa sexta feira. Antes de 1980 o calendário do Windows não deixou eu pesquisar.

Na Bahia, o feriado do Dia do Trabalho só passou a valer também em 1980. Isto comprova que na Bahia, o calendário que vale é do Windows e antes disso ninguém seguia calendário nenhum por preguiça de escrever aqueles quadradinhos com números em papel.

(Trabalhador na Bahia aguardando o Dia do Trabalho chegar)

O Dia do Trabalho numa sexta-feira é a melhor combinação astral que os inventores de feriado puderam imaginar. Obrigado trabalhadores de Chicago que morreram para nos dar este dia tão feliz.

Carnapedia: Tiradentes

Hoje completa 217 anos que o herói mais mineiro da história foi parar na forca.

Tiradentes, estranhamente chamados por alguns de Joaquim José da Silva Xavier, não é nenhum parente do professor Xavier dos X-Men mas também possuía alguns poderes. Dentre eles, podemos dizer que o azar era seu maior poder.

Depois de juntar com uma galerinha e tramar um quebra-pau contra a cobrança excessiva de ouro pela coroa portuguesa, eles foram denunciados e condenados à mortes das formas mais bizarras e malvadas que existiam na época. Na véspera de serem detonados, uma carta da D. Maria abrandou a pena de todos eles, exceto do Tiradentes. Azar pouco é bobagem.

Enquanto todos os outros malfeitores recebiam penas leves, mandaram o Tiradentes para a forca. Picotaram o cara após sua morte e na primeira noite que seu corpo ficou em exibição em Vila Rica, roubaram sua cabeça e até hoje ninguém sabe onde ela foi parar.

(Por esta pintura, desconfio que Tiradentes era um homem-bomba e explodiu antes de ser enforcado)

No final das contas, foi bom demais pra Tiradentes. Ele virou um herói e o mais importante, virou um belo feriado.

Ainda sou mais eu. Carnaval também é feriado e eu nem precisei ser enforcado pra conseguir isso.