FIM de 2008

Este é, provavelmente, o último post de 2008. Sei que é muito previsível fazer um post desejando milhões de coisas boas para 2009, mas o que seria da vida se não fosse o básico, o comum e o previsível?

Então, para 2009, seria no mínimo interessante se parássemos e tentássemos olhar as coisas de um modo um pouco diferente:

Que em 2009, possamos nos animar mais, mesmo quando tudo parece estar perdido:

Que em 2009, mesmo os momentos de solidão sejam acompanhados de pelo menos boas ideias:

Que em 2009, nossa força de vontade para escapar de certos problemas, esteja sempre presente:

Obrigado aos leitores que mesmo sem querer, acabam caindo de para-quedas aqui. Deixo meus sinceros votos de boas festas:

:)

Atravessar a Rua

 Atravessar a rua sempre foi uma tarefa muito simples para todo mundo, exceto para o sapinho do jogo Frogger de Atari, certo? 

Nem sempre. Nesta época do ano, na Rússia, atravessar a rua também pode ser um pequeno problema para todos.

O último carinha do vídeo deve ter ido parar lá em Vladivostok.

Homens Voadores

Já vi alguns vídeos de esportes radicais mas nenhum me impressionou tanto quanto este abaixo.

São aqueles malucos que vestem roupas "com asas" e saltam de montanhas. As imagens são sensacionais e dá uns arrepios só de assistir.

Reparem como a graça do esporte é passar o mais perto possível dos paredões das montanhas.

wingsuit base jumping from doubleA on Vimeo.
Via Chongas.

Parabéns Mouse

Hoje o mundo da informática está em festa. O Mickey Mouse completa 40 anos. O primeiro modelo apresentado foi esta simpática caixinha de madeira aí embaixo:

Muita coisa evoluiu de lá pra cá neste pequeno mamífero tecnológico mas, com o advento (adoro esta frase) do touchscreen, muitos especialistas já apostam no breve fim deste ser.

Como uma pelotinha externa poderá sobreviver ao mundo dos dedos engordurados nas telas, arrastando tudo de um lado para outro? Tudo culpa daquele tal de Tom Cruise e seu Minority Report que começou com essa ideia toda.

Se eu fosse um fabrincante de mouse, já pensaria seriamente em mudar para o ramo de flanelinhas para limpar telas.

Pobre mouse.

Fantoches do Mal

Não me lembro de quando era criança, de ter assistido a alguma apresentação de fantoches. Não que isso seja muito problema, porque na verdade não me lembro muito do que fiz semana passada, quanto mais há algumas poucas dezenas de anos.

Mas, assistindo o vídeo abaixo (que acho que já vi no Faustão), fiquei extremamente feliz por não lembrar destas pequenas apresentações com bonecos. Certamente eu seria uma pessoa traumatizada até hoje.

O garoto do vídeo, hoje, deve ser algum tipo de terrorista ou um vendedor de bíblias.

Medo!

Via Chongas.

MSN LESS

Houve uma época em que os seres humanos dialogavam entre si, pessoalmente, um de frente para o outro, cara-a-cara. Mas estes eram tempos difíceis onde o mundo se abalava com alguns imóveis sobrando nos EUA e os caldos de galinha eram vendidos em pequenas barras.

Nesta época, as pessoas estavam dando o primeiro passo para a evolução mundial utilizando-se de ferramentas de comunicação instantânea. O contato, até então pessoal, estava caminhando para o contato virtual. As listas de amigos cresciam a cada dia e a vida primata de conversar pessoalmente com outro ser humano estava ficando para trás.

Tudo ia bem, até que um dia, em uma grande corporação, de uma cidade mediana, em um estado relativamente grande, de um país de terceiro mundo, alguns trabalhadores resolveram que assim não estava bom.

Com uma manobra arriscada que poria toda a vida do planeta em risco, eles resolveram bloquear a utilização do MSN nas dependências da empresa.

O caos estava criado. Pequenos núcleos de histeria coletiva começaram a surgir. Cada trabalhador, sentado em sua mesa, passou a conviver com a terrível possibilidade de terem que levantar de suas cadeiras e conversar pessoalmente com outro colega.

Como poderiam reunir tantas pessoas juntas em uma única sala para uma reunião? Como soletrariam as palavras que foram especialmente evoluídas e abreviadas em uma conversa ao vivo? E os milhares de emoticons que brilham, piscam e demonstram os mais sinceros sentimentos? Como utilizá-los em uma conversa ao vivo?

A primeira semana foi a pior. Ningu[em ousava sequer olhar para o lado com medo de uma conversa ser iniciada. O silêncio era ensurdecedor. Todo o trabalho de meses foi terminado em duas semanas. A tal produtividade foi às alturas.

Aos poucos as pessoas foram se soltando e na fila do café, alguns mais abusados já arriscavam soltar pequenos sorrisos imaginando uma carinha amarela surgindo. Demorou um pouco para as coisas voltarem a fluir corretamente. O desafio de criar uma linguagem que não fosse abreviada e a demora para desenhar emoticons em folhas de papel durante um diálogo foram os pricipais problemas. A convivência mútua fracassou.

Depois de 1 ano e meio, com lucros extremamente altos, funcionários que não conversavam e só trabalhavam e sem mais mercado para consquistar, a utilização da ferramenta foi novamente liberada.

Em pouco mais de 3 meses, tudo voltou ao normal. Os lucros caíram, as pessoas voltaram a sorrir com suas carinhas amarelas e a humanidade, sem precisar conviver pessoalmente com outros da mesma espécie, se salvou.

Método do Tijolo para Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:

01 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação de Controle de Produção.

05 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

06 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

Simples assim.

Sexta-feira

Hoje é sexta-feira. Dia de tomar uma de leve. Dia de tirar os maus augúrios que se acumularam durante toda a semana em sua cabeça.

Festinhas, barzinhos, comemorações, bebidas.

Só cuidado com as companhias. As vezes até o mais santo dos seus amigos pode lhe surpreender.

Fonte.

Salvem-se quem Puder

Dias desses, ao entrar no banheiro da empresa, me deparei com esta terrível imagem.

Fiquei um tempo observando aquela singela caixa que nos fornece papel para enxugar as mãos. Confesso que não sabia que aqueles papéis eram feitos de Mico-Leão-Dourado. Fico imaginando a crueldade com os bichinhos. Cortá-los tão fininho que ficam extremamente parecidos com uma folha de papel.

Me senti até honrado. Mas após ler a mensagem na foto, preocupei. "Hoje são eles. Amanhã seremos nós." Cruzes!!!

Salvem os Mico Leão Dourados!!! Se eles se forem, nós seremos os próximos a virar papel de banheiro. Arrgh!!

Video Talk com o Truman

Ontem a noite Truman e eu nos reunimos de fronte aos nosso computadores para trocar umas palavras visuais com o novo recurso de video chamada do gTalk.

Seria um bom teste já que ele, em New Rochelle, New York, estaria usando sua internet com conexão de 15 megas e eu, em Uberlândia, MG, Brazil, com minha mega conexão de 400K.

Começamos ajustando nossas posições e arrumando os cabelos. Como Truman estava semi-nu, precaveu-se em fixar a câmera somente em seu rosto. Melhor assim.

O papo rolou solto. Falamos sobre ações, sobre a atual conjuntura do mercado financeiro, sobre fundos de commodities e sobre espécies ameaçadas de extinção.

Logo o Truman pediu um tempo para ir cagar. Achei foda ele me largar lá sozinho. Mas logo apareceram duas figuras que não reconhecí na câmera. Não sei quem são... devem morar lá com ele.

Após seu retorno, Truman foi me mostrar sua apartamento. Rodamos pela sala, pelo quarto e até vimos um trailler pela sua TV telão. Falamos sobre a Apple TV e como ela funciona. Achei muito louco o conceito... porque ela é tipo uma TV... da apple. Por isto se chama Apple TV.

Outro grande momento de pura supremacia yankee foi a apresentação do NetFlix. Para quem não tem conhecimento sobre este ítem, podemos dizer, resumidamente, que é uma locadora virtual de filmes, onde você paga uma mensalidade e pode alugar quantos filmes quiser, desde que seja um de cada vez. O filme chega em sua casa em uma embalagem bonitinha e após assistir, você coloca o filme de volta na ambalagem, lacra e coloca no correio, "DI GRATIS"!!!

E foi isso. Realmente foi a melhor conversa em vídeo que já fiz. Rápido, sem delay, sem cair (mesmo quando eu desligava acidentalmente o wireless do notebook) e totalmente internacional. 

Mais uma vez o Google mostrando um belo serviço no que faz.

Piadinhas Santas

Em um momento totalmente Ary Toledo, vamos à algumas piadinhas santas, que sempre tem um lugar ao sol. :)

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. 

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? 

- Foi por cima, padre.. 

- Da próxima vez pega por baixo, pois  a penitência é a mesma. 

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se 

rasga em elogios: 

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um 

pai exemplar!!... 

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: 

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá 

lá dentro... 

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: 

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! 

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. 

- Em rodelas!! 

E as freiras, decepcionadas: 

- Ahhhhhhhhh!!!!.... 

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O paciente está na capital para um exame periódico de 

saúde. 

- Você bebe? 

- Dois copos de vinho por dia... 

- Fuma? 

Dez cigarros  por dia. 

- E sexo? 

- Duas ou três vezes ... por mês. 

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas 

ou três vezes por semana. 

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital 

até que dava,...  mas numa diocese pequena, no interior... 

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A freira vai ao médico: 

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. 

Não consigo comer, nem dormir, nada. 

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. 

Ele a examina e diz: 

- Irmã, a senhora está grávida! 

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. 

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre 

superiora do convento: 

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? 

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, 

passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? 

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo 

fez as malas e sumiu!!! 

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. 

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. 

Reze cinco Pai Nosso de penitência! 

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e 

depois pergunta: 

- Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo? 

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. 

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo 

donativos. 

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... 

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! 

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma 

semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu 

reclamar com o Prefeito. 

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há 

quase uma semana! 

E o Prefeito, grande adversário político do padre, 

alfinetou: 

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de 

cuidar dos mortos? 

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os 

parentes! 

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e 

leva o maior susto quando escuta: 

- Hum, hum, hum! 

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, 

enche-se de coragem e pergunta: 

- Do que é que essa pobre alma está precisando? 

- Papel higiênico !!! 

Análise Médica

Preocupada com o bem estar de seus funcionários, a empresa em que trabalho está realizando um exame básico da saúde de todos nós.

Fui até a cabaninha e após ser simpaticamente recebido por uma médica e um enfermeiro, sentei-me e começaram as perguntas.

_ Nome, nome da mãe, do pai, do filho, do espírito santo, do cachorro e do irmão.

Depois perguntou se eu bebia. Não sou de beber muito, mas como tá muito calor falei que aceitava uma skolzinha bem gelada pra acompanhar.

Acho que ela não me ouviu muito bem, porque não me serviu nada até eu sair de lá. Hora de medir a pressão. 13 por 7. Confesso que até hoje, eu só havia escutado um tal de 12 por 8. Me senti um pouco alien sabendo que minha pressão não estava neste padrão mundial. Mas pela cara sorridente da médica, não me pareceu um problema muito grande.

_ Tire o sapato e suba na balança, me disse o enfermeiro. Putz! Certamente estarei com uma meia furada, pensei enquanto tentava arrumar uma desculpa para me manter calçado. Não deu. Felizmente, a meia não estava furada. Só um pouco puída no dedão esquerdo, mas nada que uma puxadinha pra frente não aliviasse o visual.

Após medir meu peso e altura foram medir minha circunferência.

Circunferência?!?!?!?!

Como estas pessoas tem a coragem de chamar minha barriga de circunferência!?

Tá.... realmente quando levantei a camisa vi que eles tinham razão. Era uma baita de uma circunferência, ainda mais olhando de cima para baixo.

E logo vieram os resultados:

_ Sua circunferência está normal.

_ QUÊÊ?!?!?! Essa pança desse tamanho é normal??? Gostei.... :)

_ Seu peso, para a altura que você tem, está uns 4 quilos acima.

Saí bem satisfeito com o resultado. Agora, coloquei como meta para minha saúde, crescer 5 centímetros para meu peso ficar condizente comigo.

É isso...

O Animador

A animação abaixo foi a vencedora do Anima Mundi de 2008. Muito interessante a forma como é tratada a criação do homem.

Realmente, às vezes a vida parece uma brincadeira.



Vi no OMEDI.

Não se fazem ET's como antigamente

O universo me deixa a cada dia mais desanimado. Tava todo mundo anunciando por aí que dia 14 de outubro, até que enfim, o pau ia cantar, que o mundo, finalmente, ia ser invadido por ETs e toda aquela magia da destruição em massa que conhecemos bem teria início. Lágrimas, sangue, apocalipse, enfim, uma nova pauta pra os especiais da TV. Tinha até vídeo no Youtube. Muita expectativa, spans, virais. Cheguei a assinar 13 correntes garantindo meu lugar no barco que leva ao outro mundo. Houve uma união sadia em torno da idéia.

 

           _ Cabral, tá sabendo já?

           _ Sabendo de que, porra?

           _ Os ETs, tão vindo, cara.

           _ Ou, to no ninfetas tesudas, bicho, não é hora.

           _ Sério. Deu no Youtube. Vai vir navona.

           _ Que dia?

           _ Dia 14 é o fim do mundo, Cabral. Você estava certo.

           _ Humm... que dia é hoje?

           _ Dez.

           _ Liga dia 13 pra me lembrar.

 

           Que sorte, hein? Eu, 29 anos, e vou acompanhar todo o horror. Sou um predestinado a ver o momento mais glorioso de nossa civilização. O auge de nosso império se desmantelar. A ruína de tudo o que o mau gosto e a indústria das embalagens construíram.

 

           A coisa ia bem. Passei na Renner e comprei bermuda nova. Não podia dar errado desta vez. Os sinais da decadência vinham de toda parte: quebra da Bolsa, Fábio Júnior no Jô, morte da minha pintcher e mais uma Pop Justice no Goma. Achei que realmente a coisa era séria. Se os egípcios, maias, incas, ianomâmis, Nostradamus e o pessoal da Universal nunca acertavam a data, a tia Blossom Goldshimit, a tal da canalizadora australiana, que tinha contato com a entidade há anos, não poderia estar errada.

 

           Mas aí me veio o primeiro sinal do desânimo. Nem para o fim do mundo se pode mais ser otimista. Blossom disse que a entidade se auto intitulava Federação da Luz. Puta que pariu. Federação da Luz? Essa entidade lê Paulo Coelho.

 

           Dia 14. O dia. O dia do triunfo do bom senso sobre a moda contemporânea e a franjinha. O dia que todo mundo poderia parar de pensar em salvar as malditas baleias. O dia que finalmente eu ia casar. Só que a vida, já sabem, é uma caixinha de surpresas. Outro casamento adiado. Não. Não que os ETs não tivessem vindo. Vieram. É só ver este vídeo aqui ó (http://www.youtube.com/watch?v=3ebxtVrqXT8) que você vai ver que vieram.

            

           Agora, aqui: invazãozinha de merda. Sem drama. Durante o dia. Todo mundo trabalhando. E ainda só no hemisfério Norte. Coisa pra inglês ver. E o pior foi a mensagem:

          

           "Nós viemos trazer a esperança. Não viemos para destruir nem dominar". Ah, tenha paciência, vossa entidade da luz. Cadê a brutalidade alienígena raiz, aquela coisa toda dos raiozões vermelhos que torram o pessoal? Cadê o laiser monstrão em cima da Casa Branca? A gritaria? O Arnaldo Jabor em sua última crônica, graças a Deus. ETs mais blasés. "Viemos trazer o bem, a harmonia". Harmonia de cu é rola! Cadê a artilharia pesada? Saudade do Vietnam. Aquilo lá que era coisa séria.

 

           Mas sei o que houve. Foi aquele filme do Speelberg. Aquele ET cabeçudo e bonzinho que começou essa babozeira toda. Eles devem ter visto o vídeo e acharam que era aquilo que a gente precisava. Mais uma vez Hollyood estraga a festa.

 

            Sou de uma época que ET tinha uma ideologia. Usava barba e camisa vermelha. Era gente de respeito. Os ETs de hoje fazem contato logo com os ufólogos, essa gente alheia a tudo e que só como vegetais? Isso não é ter consideração intergaláctica. Cadê a abdução maligna? Mulher ficando grávida de um verme esquisito que depois tenta destruir o mundo? Bola fora dos ETs. Vaia pra eles. A galera esperando o fim do mundo há 2 mil anos e nave me aparece na China, caralheo? E, daí, em nossa grande oportunidade de finalmente acabar com essa novelinha humana, me vem um: "Vocês precisam amar mais!".  Ei, ETs, a década de 70 acabou! Puta merda. Vou devolver a bermuda. R$ 19,90 em três vezes por nada?

Renato Cabral. Rá! Que se faça a luz!

www.oruminante.com.br

oruminante@gmail.com

Pálidos Pardos

Cabral destila suas ruminâncias em um belo texto sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais.

Dia das Crianças

Sei que o Dia das Crianças foi ontem, mas nunca é tarde para uma homenagem, certo?

Então, de presente para todas as criancinhas do mundo, uma tirinha do Dr. Pepper.

Propagandas de Motel

Propagandas de motel sempre são ótimas para criar trocadilhos e piadinhas infâmes.

Fim da Evolução?

Geneticista britânico afirma que a evolução humana está próxima do fim.

Isto significa que pouca coisa irá mudar em nossa raça daqui a milhões de anos.

Putz... evoluímos tanto para parar aqui??

   

Face da Vida - Leandro Viana

Alguns vão primeiro que outros... sempre cedo demais.

Light Years

Essa vai em homenagem ao meu amigo... :(

I've used hammers made of wood
I have played games with pieces and rules
I have deciphered tricks at the bar
But now you're gone, I haven't figured out why
I've come with riddles, and jokes about war
I figured out numbers and what they're for
I've understood feelin's and I've understood words
But how could you be taken away?

And where ever you've gone, and where ever we might go
It don't seem fair, today just disappeared
Your light's reflected, now
Reflected from afar
We were but stones, your light made us stars

With every breath, awakened regrets
Back pages and days that only could've been spent
Together, but we were, miles apart
Every inch between us becomes light years now
No time to be void, or save up on life
Oh, you gotta spend it all

And where ever you've gone, and where ever we might go
It don't seem fair, you seem to like it here
Your light's reflected now
Reflected from afar
We were but stones, your light made us stars

And where ever you've gone, and where ever we might go
It don't seem fair, we're all gonna miss you here
Your light's reflected now
Reflected from afar
We were but stones, your light made us stars.

Varada

Eleve seu nível de maldade para 2 e leia a notícia publicada no Terra.

Também pudera né. Ela queria ganhar o quê? Flores?

Remédio Milagroso

Um grande empresa de renome mundial lançará em breve, a mais nova solução para vários problemas que assolam o mundo.

É um belo produto que comprovadamente resolve problemas de celulite, gorduras localizadas ou não, problemas de feiúra, entre outros milagres.

Fiquem de olho no mercado... em breve você poderá precisar de um destes.

Abaixo, a primeira imagem do produto, ainda em produção:

Adobe Photoshop CS4. Neste você pode confiar!

Bebê Pastor

Acho muito interessante aquelas pessoas que possuem muita fé em algo. Cultos em algumas igrejas são o melhor exemplo dessa aglomeração de fé.

Nunca fui a um culto. Não tenho muita paciência com pastores gritando pra todo lado. Com o vídeo abaixo, confesso que comecei a ter medo.... :)

Fala que esse bebê não tem tudo pra ser um excelente vocalista em um banda de heavy-metal?

Meeeedo.....

Via email.

Indecisão

Notícia exibida agora a pouco em um grande portal de notícias brasileiro:

Bebê que se mexeu no próprio velório nasceu morto.

Vamos analisar esta frase: Um bebê se mexe no próprio velório. Coitado... as vezes deram um laudo errado e a pobre criança ainda estava viva. Depois, descobre-se que ele... NASCEU MORTO.  Hã? Se ele nasceu, ele não estava morto. Mas se ele estava morto, então não é nascimento... só que ele se mexeu, morto, no próprio velório, após ter nascido... sem vida!

As vezes eu fico pensando.... de onde vem tanta criatividade? É o famoso sensacionalismo para atrair um clique.

Conseguiram... :)

Doidões

Notícia de hoje:

Carro cheio de maconha explode em Londrina.

A fumaça tomou conta do ambiente e foi a maior concentração de bombeiros, policiais, curiosos e hippies. Todos, muito calmos, juravam que quem dirigia o carro era um jacaré azul.

Que onda hein.

Radar de Trânsito

Li hoje no Gizmodo Brasil sobre um interessante serviço de utilidade pública.

Trata-se de um site onde são cadastrados os amigáveis radares de trânsito que insistem em tirar uma singela foto dos automóveis mais apressadinhos.

A ideia do site, certamente, é somente ajudar toda a equipe de trânsito da cidade à lembrar onde estão todos os radares instalados e facilitar a ida aos mesmos retirar as fotos dos motoristas apressados.

E você é uma ótima alma que quer ajudar, você também pode cadastrar os radares que você conhece e fazer do site uma base nacional de radares de trânsito.

Acesse http://maparadar.com/ e contribua você também.

Professor estressado

Sabe aquele pequeno recurso que vem em todos os celulares, chamado de Silencioso??

Então... aconselha-se a usar na aula deste professor (pelo menos na dele).



Acho que esse funk vai demorar a tocar denovo...

Visto aqui

Blog da Santa Sexta

É duro tentar enganar alguém com esta notícia denovo... mas de toda forma, tenho a honra de informar que o Blog da Santa Sexta acabou de renascer.

Para quem não conhece, a Santa Sexta é uma congregação, sem fins lucrativos, onde alguns amigos se reúnem toda Sexta-feira para almoçar em algum lugar da cidade, falar sobre o mercado financeiro e sobre as perspectivas da economia brasileira e mundial.

Sobrevivendo desde 2002, a Santa Sexta já viveu momentos de glória, de fracasso e hoje em dia está num caminho sereno.

O blog volta à sua existência com o objetivo de registrar (novamente) cada um destes encontros de sexta-feira.

Para quem quiser conhecer o evento: http://santasexta.blogspot.com

Ases do Volante

Se a humanidade fosse inteiramente composta de pessoas como os da foto abaixo, nós já estaríamos extintos bem antes da invenção do abridor de latas.

A foto abaixo, foi tirada esta noite, no estacionamento de um grande clube aqui de Uberlândia. Queria estar presente quando o dono do carro do meio chegasse e visse esta bela cena.


Ô raça ruim esse tal de humano viu!

Vida em Marte

Todos aqueles que se interessam por planetas, espaço e assuntos relacionados, certamente já ouviram falar, ou viram o famoso rosto formado na superfície de Marte. (foto ao lado)

Coincidência ou não, algumas montanhas daquele planeta, ao serem fotografadas de cima, criam esta intrigante imagem. Seria mesmo um rosto esculpido por alienígenas? Seria uma mera lusão?

Muito se estuda sobre o rosto e até filme utilizando este mote foi criado.

O fato é que, com o avanço da tecnologia, os terráqueos mandaram a sonda Phoenix para dar um rolé pela superfície de Marte. O robozinho andou, tirou fotos, coletou areia, terra, encontrou gelo, mandou análises do ar de Marte e está cumprindo muito bem o seu papel para descobrir a existência de vida naquele planeta.

Mas, o que passou despercebido aos olhos do mundo, foram duas fotos tiradas pela sonda, pouco antes de tocar o solo de Marte:


Esses marcianos estão ou não, tirando um sarro com nossa cara! :)