Dear Penis

Um vídeo bem bacana de um cara que canta seus problemas de relacionamento com seu pênis amigo.


Velho, mas bem legal.

iFoto da Semana - 02

Dando continuidade em nossa sessão de iFotos...

Que o Nanji é um crazy nerd pop-star, isso ninguém duvida. Mas o que poucas pessoas sabem, é que ele é um dos maiores detentores de camisetas com trocadilhos totalmente excelente do muuuundo!

A foto desta semana vai para uma destas camisetas com estampas divertidas e muito bem boladas.

3 Décadas

É hoje. Dia 20 de Janeiro de 2009. O mundo inteiro volta seus olhos para a América. Comemorações extendem-se por todos os continentes.  E nem estou falando da posse do Super Obama.

Estou falando do meu aniversário de 30 anos.
Sim sim. Hoje estou me transformando em um trintão. Três décadas de vida. À exatos 30 anos, um espermetozóide dourado cruzava os céus as águas da vida, ultrapassava todos os demais amigos e garantia meu futuro em uma casinha aconchegante e redondinha.

Morei ali por alguns meses. De uma simples célula, me transformei na mais perfeita máquina já construída: O Ser-Humano. Tá.... nem é tão perfeito assim esse tal de ser humano. Dores, arrotos, peidos e catarros. Não há nada de perfeito nisso. Mas vamos lá...

Ocupando espaço que só, percebi que aquela barriga já não atendia mais meus interesses. Flutuando há alguns meses em um líquido gosmento e me alimentando de outras gosmas, resolvi partir pra briga e reinvidicar meus direitos.

Ahhhh... a luz nos olhos, a sensação de ficar pendurado de cabeça pra baixo e o frio da balança. Isso é que é vida. Peito, mamadeira, papinha, cocô na calça e dormir. Aquilo sim era o que queria pra mim. Logo vieram as escolas, as professoras tias os deveres de casa. As notas vermelhas, os castigos, a recuperação. Tirar carteira, beijar as coleguinhas, e sempre, láááááá na frente, um tal de vestibular.

Quer dizer que agora tenho que decidir meu futuro profissional??? Mas eu só tenho 16 anos, oras! Azar o seu. Provas, reprovações e aprovação. Trote, ovos, cadê meu cabelo? Putz! Mudanças, decepções, alegrias, farras, tristezas, farras, estudos.... onde isso vai parar? Parou numa tarde, dentro de uma sala, fazendo dinâmica de grupo para o primeiro emprego.

Segundo emprego, terceiro, quarto.... nem sei mais. Salários, poupança, gasto, compras. Grandes decisões, namoro, brigas, alegrias, muitas.... farras, cobranças, dinheiro, mercado, concorrentes, demissões.

Trinta anos atrás, aquele minúsculo espermatozóide nem imaginaria que aquela correria doida pra chegar em primeiro, foi só a primeira das eternas batalhas que existem pela frente. E não há indícios que elas terminem tão cedo.

Irão até o suspiro final, até o momento em que toda a batalha será deixada para trás. Toda a luta, todas as derrotas e conquistas não mais farão sentido. Tudo terá sido uma mera distração para os dias vividos. Tudo terá sido em vão. Mas cada segundo terá valido a pena para deixar aquele espermatozóide com orgulho do que se transformou.

The Real Sims - Primeiras impressões

 

Comprar um apartamento é muito bom. Novo então, nem se fala. Entrar e ver tudo limpo, vazio, sem nem uma lâmpada no teto é um pouco assustador, mas certamente é muito gratificante.

Palavras como lustres, mesas, camas, hacks, geladeira e fogão, terão nova forma em minha mente. Muitas coisas ganharão vida daqui pra frente, como por exemplo lâmpadas e lustres.

Já perceberam a quantidade de lugar para colocar lâmpada que existe em uma casa? Impressionante. Isto só perde pra quantidade de tomadas e acendedores. Ainda bem que nosso AP já vem com este quesito todo pronto. Iríamos gastar uns 3 salários inteiros pra comprar a quantidade de acendendores e tomadas que existem espalhados pelo AP.

Certamente vou descobrir muitas novidades nesta vida de dono de casa. Certamente vou me horrorizar com todas elas.

Dia desses ouvi falar em um tal de IPTU. Pfff! Aposto que lá vem bomba por aí.

When the Man Comes Around

Não me lembro se já coloquei alguma coisa referente à esta música aqui. Mas...

A música é a When the Man Comes Around do Johnny Cash. É uma música pesada, com a voz grave do Johnny e com uma batida de violão muito boa.

Achei um vídeo no youtube com ela que representa bem a música. A qualidade das imagens não são boas mas vale a assistida. Abaixo do vídeo, a letra pra quem quiser acompanhar.

There's a man goin' 'round takin' names. An' he decides who to free and who to blame. Everybody won't be treated all the same. There'll be a golden ladder reaching down. When the man comes around. 

The hairs on your arm will stand up. At the terror in each sip and in each sup. For you partake of that last offered cup, Or disappear into the potter's ground. When the man comes around. 

Hear the trumpets, hear the pipers. One hundred million angels singin'. Multitudes are marching to the big kettle drum. Voices callin', voices cryin'. Some are born an' some are dyin'. It's Alpha's and Omega's Kingdom come. 

And the whirlwind is in the thorn tree. The virgins are all trimming their wicks. The whirlwind is in the thorn tree. It's hard for thee to kick against the pricks. 

Till Armageddon, no Shalam, no Shalom. Then the father hen will call his chickens home. The wise men will bow down before the throne. And at his feet they'll cast their golden crown. When the man comes around. 

Whoever is unjust, let him be unjust still. Whoever is righteous, let him be righteous still. Whoever is filthy, let him be filthy still. Listen to the words long written down, When the man comes around. 

Hear the trumpets, hear the pipers. One hundred million angels singin'. Multitudes are marchin' to the big kettle drum. Voices callin', voices cryin'. Some are born an' some are dyin'. It's Alpha's and Omega's Kingdom come. 

And the whirlwind is in the thorn tree. The virgins are all trimming their wicks. The whirlwind is in the thorn tree. It's hard for thee to kick against the pricks. 

In measured hundredweight and penny pound. When the man comes around. 

And I heard a voice in the midst of the four beasts, And I looked and behold: a pale horse. And his name, that sat on him, was Death. And Hell followed with him. 

Prato caro

A mocinha da foto aí em cima é a Natalie Dylan. Uma singela mocinha de 22 anos que está leiloando sua virgindade.

Passando por dificuldades financeiras, Natalie precisa de grana para bancar seus estudos e por isso resolveu leiloar sua passagem para o paraíso. Não se importando com críticas do mundo inteiro, afinal de contas o negócio é dela e ela dá pra quem quiser, a mocinha já recebeu propostas no valor de até U$ 3,5 milhões.

Um brasileiro já ofereceu R$ 1,5 milhões pela noite com a mocinha, mas pelo valor, ela precisaria vir até o Brasil para realizar a transação (rá!). Diante disso, ela acabou recusando a oferta do nosso milionário que não come ninguém.

Minha conclusão neste caso é: Como tem gente que gosta de aparecer neste mundo né???? E nem estou falando da mocinha não. Estou falando os milionários que oferecem estes valores. Tanta gente passando fome no mundo e esses caras gastando tanto para comer tão pouco.

Real Sims

Joguei The Sims por muito tempo (e jogo ainda hoje). Criava um boneco, comprava uma casa, arrumava um emprego e logo saía comprando coisas pra minha casa. Muito fácil.

Resolvi inovar. Resolvi jogar The Sims na vida real.

Juntei as idéias com a Namorada e adquirimos esta semana nosso AP. Um AP humilde, bonitinho, limpinho e novinho. Ainda não pegamos as chaves. Este evento deverá ocorrer até início de fevereiro. Estamos animados e sem grana. Mas estamos animados.

Com o passar do tempo, vamos lentamente adquirindo ítens para deixar nosso APzinho pelo menos morável. Vai ser tudo muito bom e desafiador.

Aos poucos vou contando algumas histórias desta nova fase.

Empreguinho chato!

[MODO INVEJA ON]

Odeio esses países de primeiro mundo e suas ideias mirabolantes.

O governo da Austrália está oferecendo uma vaga de zelador de uma ilha paradisíaca, por 6 meses. Ridículo!

Quem no mundo queria ser o zelador de uma Ilha!?!?! Ter moradia na ilha e um bugee para andar pra lá e pra cá? Ter que alimentar tartarugas marinhas e peixes, limpar as piscinas, observar baleias e mergulhar?!?! Fotografar a natureza, divulgar para todos como é sua vida e coletar correspondências que chegam de avião?!?! Lixo!

E ainda por cima ganhar, eu disse GANHAR, aproximadamente R$ 40.000,00 por mês?!?!

Quem no mundo eles acham que iria se candidatar à uma vaga dessas? Pffff!!!!

Prefiro continuar com meu emprego, pagando impostos, ganhando um décimo disso, vivendo na segurança brasileira do meu lar do que isso aí que eles oferecem!

[MODO INVEJA OFF]

iFoto da Semana - 01

Eu curto fotografia. Não tenho muito o dom de tirar fotos artísticamente belas ou interessantes mas gosto bastante. Algumas das melhores fotos que tenho, podem ser vistas aqui.

Vou iniciar uma sessão semanal aqui no Blog chamada iFoto da Semana. Utilizarei a câmera do meu iPhone (que é uma bostinha) para tirar algumas fotos do dia-a-dia e colocar aqui (por isto se chama iFoto, sacou?). Pode ser foto de lugares, pessoas, situações ou qualquer outro momento que passe pela minha frente. Não esperem muita qualidade ou belos efeitos.

Iniciarei a sessão com uma foto tirada da janela do meu quarto.

Início de noite. Vista para a Av. Rondon Pacheco e o viadulto que liga o centro ao bairro Saraiva, em Uberlândia, MG. Nuvens carregadas anunciam a chuva que não demorou a cair.

Pra começar 2009...

Semana passada disse que o ano pra mim deveria começar somente esta semana, certo? Claro que sim. Afinal de contas, não se pode começar o ano sem uma bela gripe. Um ano nunca é um bom ano de não tiver logo de cara uma gripe boa daquelas. Daqueles que a garganta dói e até tomar água fica difícil.... daquelas que o nariz escorre sem você sentir e quando vê, caiu aquela gotinha transparente no teclado ou no pão que você estava comendo.

Eu estou assim.... gripado até a tampa, e piorando bem a cada hora que passo aqui debaixo deste ar condicionado.

Mas agora o ano começou de vez. Já fiz negócios imobilários (em breve conto aqui) e já fui testemunha de marcação de casamento. Acreditem... hoje em dia, para marcar um casamento no civíl, você tem que levar duas testemunhas. Isso mesmo. Para MARCAR. No dia, precisa levar mais um monte de testemunhas.

Acho que esta medida é para garantir que chegado o dia do casório, não haja nenhuma pendência que impeça o enlace matrimonial e com isso, não deixar o pobre juíz de paz perder uma graninha com um horário vago em sua agenda.

Assim está sendo 2009. Certamente muita coisa vem por aí. Vamu que Vamu!

2009

Sei que 2009 já começou faz tempo...

Sei que tô precisando atualizar o blog...

Mas acho que o ano pra mim, vai começar mesmo na semana que vem. :)

Aguardem....

FIM de 2008

Este é, provavelmente, o último post de 2008. Sei que é muito previsível fazer um post desejando milhões de coisas boas para 2009, mas o que seria da vida se não fosse o básico, o comum e o previsível?

Então, para 2009, seria no mínimo interessante se parássemos e tentássemos olhar as coisas de um modo um pouco diferente:

Que em 2009, possamos nos animar mais, mesmo quando tudo parece estar perdido:

Que em 2009, mesmo os momentos de solidão sejam acompanhados de pelo menos boas ideias:

Que em 2009, nossa força de vontade para escapar de certos problemas, esteja sempre presente:

Obrigado aos leitores que mesmo sem querer, acabam caindo de para-quedas aqui. Deixo meus sinceros votos de boas festas:

:)

Atravessar a Rua

 Atravessar a rua sempre foi uma tarefa muito simples para todo mundo, exceto para o sapinho do jogo Frogger de Atari, certo? 

Nem sempre. Nesta época do ano, na Rússia, atravessar a rua também pode ser um pequeno problema para todos.

O último carinha do vídeo deve ter ido parar lá em Vladivostok.

Homens Voadores

Já vi alguns vídeos de esportes radicais mas nenhum me impressionou tanto quanto este abaixo.

São aqueles malucos que vestem roupas "com asas" e saltam de montanhas. As imagens são sensacionais e dá uns arrepios só de assistir.

Reparem como a graça do esporte é passar o mais perto possível dos paredões das montanhas.

wingsuit base jumping from doubleA on Vimeo.
Via Chongas.

Parabéns Mouse

Hoje o mundo da informática está em festa. O Mickey Mouse completa 40 anos. O primeiro modelo apresentado foi esta simpática caixinha de madeira aí embaixo:

Muita coisa evoluiu de lá pra cá neste pequeno mamífero tecnológico mas, com o advento (adoro esta frase) do touchscreen, muitos especialistas já apostam no breve fim deste ser.

Como uma pelotinha externa poderá sobreviver ao mundo dos dedos engordurados nas telas, arrastando tudo de um lado para outro? Tudo culpa daquele tal de Tom Cruise e seu Minority Report que começou com essa ideia toda.

Se eu fosse um fabrincante de mouse, já pensaria seriamente em mudar para o ramo de flanelinhas para limpar telas.

Pobre mouse.

Fantoches do Mal

Não me lembro de quando era criança, de ter assistido a alguma apresentação de fantoches. Não que isso seja muito problema, porque na verdade não me lembro muito do que fiz semana passada, quanto mais há algumas poucas dezenas de anos.

Mas, assistindo o vídeo abaixo (que acho que já vi no Faustão), fiquei extremamente feliz por não lembrar destas pequenas apresentações com bonecos. Certamente eu seria uma pessoa traumatizada até hoje.

O garoto do vídeo, hoje, deve ser algum tipo de terrorista ou um vendedor de bíblias.

Medo!

Via Chongas.

MSN LESS

Houve uma época em que os seres humanos dialogavam entre si, pessoalmente, um de frente para o outro, cara-a-cara. Mas estes eram tempos difíceis onde o mundo se abalava com alguns imóveis sobrando nos EUA e os caldos de galinha eram vendidos em pequenas barras.

Nesta época, as pessoas estavam dando o primeiro passo para a evolução mundial utilizando-se de ferramentas de comunicação instantânea. O contato, até então pessoal, estava caminhando para o contato virtual. As listas de amigos cresciam a cada dia e a vida primata de conversar pessoalmente com outro ser humano estava ficando para trás.

Tudo ia bem, até que um dia, em uma grande corporação, de uma cidade mediana, em um estado relativamente grande, de um país de terceiro mundo, alguns trabalhadores resolveram que assim não estava bom.

Com uma manobra arriscada que poria toda a vida do planeta em risco, eles resolveram bloquear a utilização do MSN nas dependências da empresa.

O caos estava criado. Pequenos núcleos de histeria coletiva começaram a surgir. Cada trabalhador, sentado em sua mesa, passou a conviver com a terrível possibilidade de terem que levantar de suas cadeiras e conversar pessoalmente com outro colega.

Como poderiam reunir tantas pessoas juntas em uma única sala para uma reunião? Como soletrariam as palavras que foram especialmente evoluídas e abreviadas em uma conversa ao vivo? E os milhares de emoticons que brilham, piscam e demonstram os mais sinceros sentimentos? Como utilizá-los em uma conversa ao vivo?

A primeira semana foi a pior. Ningu[em ousava sequer olhar para o lado com medo de uma conversa ser iniciada. O silêncio era ensurdecedor. Todo o trabalho de meses foi terminado em duas semanas. A tal produtividade foi às alturas.

Aos poucos as pessoas foram se soltando e na fila do café, alguns mais abusados já arriscavam soltar pequenos sorrisos imaginando uma carinha amarela surgindo. Demorou um pouco para as coisas voltarem a fluir corretamente. O desafio de criar uma linguagem que não fosse abreviada e a demora para desenhar emoticons em folhas de papel durante um diálogo foram os pricipais problemas. A convivência mútua fracassou.

Depois de 1 ano e meio, com lucros extremamente altos, funcionários que não conversavam e só trabalhavam e sem mais mercado para consquistar, a utilização da ferramenta foi novamente liberada.

Em pouco mais de 3 meses, tudo voltou ao normal. Os lucros caíram, as pessoas voltaram a sorrir com suas carinhas amarelas e a humanidade, sem precisar conviver pessoalmente com outros da mesma espécie, se salvou.

Método do Tijolo para Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:

01 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação de Controle de Produção.

05 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

06 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

Simples assim.

Sexta-feira

Hoje é sexta-feira. Dia de tomar uma de leve. Dia de tirar os maus augúrios que se acumularam durante toda a semana em sua cabeça.

Festinhas, barzinhos, comemorações, bebidas.

Só cuidado com as companhias. As vezes até o mais santo dos seus amigos pode lhe surpreender.

Fonte.

Salvem-se quem Puder

Dias desses, ao entrar no banheiro da empresa, me deparei com esta terrível imagem.

Fiquei um tempo observando aquela singela caixa que nos fornece papel para enxugar as mãos. Confesso que não sabia que aqueles papéis eram feitos de Mico-Leão-Dourado. Fico imaginando a crueldade com os bichinhos. Cortá-los tão fininho que ficam extremamente parecidos com uma folha de papel.

Me senti até honrado. Mas após ler a mensagem na foto, preocupei. "Hoje são eles. Amanhã seremos nós." Cruzes!!!

Salvem os Mico Leão Dourados!!! Se eles se forem, nós seremos os próximos a virar papel de banheiro. Arrgh!!

Video Talk com o Truman

Ontem a noite Truman e eu nos reunimos de fronte aos nosso computadores para trocar umas palavras visuais com o novo recurso de video chamada do gTalk.

Seria um bom teste já que ele, em New Rochelle, New York, estaria usando sua internet com conexão de 15 megas e eu, em Uberlândia, MG, Brazil, com minha mega conexão de 400K.

Começamos ajustando nossas posições e arrumando os cabelos. Como Truman estava semi-nu, precaveu-se em fixar a câmera somente em seu rosto. Melhor assim.

O papo rolou solto. Falamos sobre ações, sobre a atual conjuntura do mercado financeiro, sobre fundos de commodities e sobre espécies ameaçadas de extinção.

Logo o Truman pediu um tempo para ir cagar. Achei foda ele me largar lá sozinho. Mas logo apareceram duas figuras que não reconhecí na câmera. Não sei quem são... devem morar lá com ele.

Após seu retorno, Truman foi me mostrar sua apartamento. Rodamos pela sala, pelo quarto e até vimos um trailler pela sua TV telão. Falamos sobre a Apple TV e como ela funciona. Achei muito louco o conceito... porque ela é tipo uma TV... da apple. Por isto se chama Apple TV.

Outro grande momento de pura supremacia yankee foi a apresentação do NetFlix. Para quem não tem conhecimento sobre este ítem, podemos dizer, resumidamente, que é uma locadora virtual de filmes, onde você paga uma mensalidade e pode alugar quantos filmes quiser, desde que seja um de cada vez. O filme chega em sua casa em uma embalagem bonitinha e após assistir, você coloca o filme de volta na ambalagem, lacra e coloca no correio, "DI GRATIS"!!!

E foi isso. Realmente foi a melhor conversa em vídeo que já fiz. Rápido, sem delay, sem cair (mesmo quando eu desligava acidentalmente o wireless do notebook) e totalmente internacional. 

Mais uma vez o Google mostrando um belo serviço no que faz.

Piadinhas Santas

Em um momento totalmente Ary Toledo, vamos à algumas piadinhas santas, que sempre tem um lugar ao sol. :)

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. 

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? 

- Foi por cima, padre.. 

- Da próxima vez pega por baixo, pois  a penitência é a mesma. 

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se 

rasga em elogios: 

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um 

pai exemplar!!... 

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: 

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá 

lá dentro... 

_________________________________________________ 

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: 

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! 

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. 

- Em rodelas!! 

E as freiras, decepcionadas: 

- Ahhhhhhhhh!!!!.... 

_______________________________________ 

O paciente está na capital para um exame periódico de 

saúde. 

- Você bebe? 

- Dois copos de vinho por dia... 

- Fuma? 

Dez cigarros  por dia. 

- E sexo? 

- Duas ou três vezes ... por mês. 

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas 

ou três vezes por semana. 

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital 

até que dava,...  mas numa diocese pequena, no interior... 

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A freira vai ao médico: 

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. 

Não consigo comer, nem dormir, nada. 

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. 

Ele a examina e diz: 

- Irmã, a senhora está grávida! 

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. 

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre 

superiora do convento: 

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? 

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, 

passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? 

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo 

fez as malas e sumiu!!! 

________________________________ 

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. 

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. 

Reze cinco Pai Nosso de penitência! 

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e 

depois pergunta: 

- Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo? 

______________________________ 

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. 

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo 

donativos. 

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... 

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! 

_______________________________ 

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma 

semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu 

reclamar com o Prefeito. 

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há 

quase uma semana! 

E o Prefeito, grande adversário político do padre, 

alfinetou: 

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de 

cuidar dos mortos? 

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os 

parentes! 

______________________________ 

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e 

leva o maior susto quando escuta: 

- Hum, hum, hum! 

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, 

enche-se de coragem e pergunta: 

- Do que é que essa pobre alma está precisando? 

- Papel higiênico !!! 

Análise Médica

Preocupada com o bem estar de seus funcionários, a empresa em que trabalho está realizando um exame básico da saúde de todos nós.

Fui até a cabaninha e após ser simpaticamente recebido por uma médica e um enfermeiro, sentei-me e começaram as perguntas.

_ Nome, nome da mãe, do pai, do filho, do espírito santo, do cachorro e do irmão.

Depois perguntou se eu bebia. Não sou de beber muito, mas como tá muito calor falei que aceitava uma skolzinha bem gelada pra acompanhar.

Acho que ela não me ouviu muito bem, porque não me serviu nada até eu sair de lá. Hora de medir a pressão. 13 por 7. Confesso que até hoje, eu só havia escutado um tal de 12 por 8. Me senti um pouco alien sabendo que minha pressão não estava neste padrão mundial. Mas pela cara sorridente da médica, não me pareceu um problema muito grande.

_ Tire o sapato e suba na balança, me disse o enfermeiro. Putz! Certamente estarei com uma meia furada, pensei enquanto tentava arrumar uma desculpa para me manter calçado. Não deu. Felizmente, a meia não estava furada. Só um pouco puída no dedão esquerdo, mas nada que uma puxadinha pra frente não aliviasse o visual.

Após medir meu peso e altura foram medir minha circunferência.

Circunferência?!?!?!?!

Como estas pessoas tem a coragem de chamar minha barriga de circunferência!?

Tá.... realmente quando levantei a camisa vi que eles tinham razão. Era uma baita de uma circunferência, ainda mais olhando de cima para baixo.

E logo vieram os resultados:

_ Sua circunferência está normal.

_ QUÊÊ?!?!?! Essa pança desse tamanho é normal??? Gostei.... :)

_ Seu peso, para a altura que você tem, está uns 4 quilos acima.

Saí bem satisfeito com o resultado. Agora, coloquei como meta para minha saúde, crescer 5 centímetros para meu peso ficar condizente comigo.

É isso...

O Animador

A animação abaixo foi a vencedora do Anima Mundi de 2008. Muito interessante a forma como é tratada a criação do homem.

Realmente, às vezes a vida parece uma brincadeira.



Vi no OMEDI.

Não se fazem ET's como antigamente

O universo me deixa a cada dia mais desanimado. Tava todo mundo anunciando por aí que dia 14 de outubro, até que enfim, o pau ia cantar, que o mundo, finalmente, ia ser invadido por ETs e toda aquela magia da destruição em massa que conhecemos bem teria início. Lágrimas, sangue, apocalipse, enfim, uma nova pauta pra os especiais da TV. Tinha até vídeo no Youtube. Muita expectativa, spans, virais. Cheguei a assinar 13 correntes garantindo meu lugar no barco que leva ao outro mundo. Houve uma união sadia em torno da idéia.

 

           _ Cabral, tá sabendo já?

           _ Sabendo de que, porra?

           _ Os ETs, tão vindo, cara.

           _ Ou, to no ninfetas tesudas, bicho, não é hora.

           _ Sério. Deu no Youtube. Vai vir navona.

           _ Que dia?

           _ Dia 14 é o fim do mundo, Cabral. Você estava certo.

           _ Humm... que dia é hoje?

           _ Dez.

           _ Liga dia 13 pra me lembrar.

 

           Que sorte, hein? Eu, 29 anos, e vou acompanhar todo o horror. Sou um predestinado a ver o momento mais glorioso de nossa civilização. O auge de nosso império se desmantelar. A ruína de tudo o que o mau gosto e a indústria das embalagens construíram.

 

           A coisa ia bem. Passei na Renner e comprei bermuda nova. Não podia dar errado desta vez. Os sinais da decadência vinham de toda parte: quebra da Bolsa, Fábio Júnior no Jô, morte da minha pintcher e mais uma Pop Justice no Goma. Achei que realmente a coisa era séria. Se os egípcios, maias, incas, ianomâmis, Nostradamus e o pessoal da Universal nunca acertavam a data, a tia Blossom Goldshimit, a tal da canalizadora australiana, que tinha contato com a entidade há anos, não poderia estar errada.

 

           Mas aí me veio o primeiro sinal do desânimo. Nem para o fim do mundo se pode mais ser otimista. Blossom disse que a entidade se auto intitulava Federação da Luz. Puta que pariu. Federação da Luz? Essa entidade lê Paulo Coelho.

 

           Dia 14. O dia. O dia do triunfo do bom senso sobre a moda contemporânea e a franjinha. O dia que todo mundo poderia parar de pensar em salvar as malditas baleias. O dia que finalmente eu ia casar. Só que a vida, já sabem, é uma caixinha de surpresas. Outro casamento adiado. Não. Não que os ETs não tivessem vindo. Vieram. É só ver este vídeo aqui ó (http://www.youtube.com/watch?v=3ebxtVrqXT8) que você vai ver que vieram.

            

           Agora, aqui: invazãozinha de merda. Sem drama. Durante o dia. Todo mundo trabalhando. E ainda só no hemisfério Norte. Coisa pra inglês ver. E o pior foi a mensagem:

          

           "Nós viemos trazer a esperança. Não viemos para destruir nem dominar". Ah, tenha paciência, vossa entidade da luz. Cadê a brutalidade alienígena raiz, aquela coisa toda dos raiozões vermelhos que torram o pessoal? Cadê o laiser monstrão em cima da Casa Branca? A gritaria? O Arnaldo Jabor em sua última crônica, graças a Deus. ETs mais blasés. "Viemos trazer o bem, a harmonia". Harmonia de cu é rola! Cadê a artilharia pesada? Saudade do Vietnam. Aquilo lá que era coisa séria.

 

           Mas sei o que houve. Foi aquele filme do Speelberg. Aquele ET cabeçudo e bonzinho que começou essa babozeira toda. Eles devem ter visto o vídeo e acharam que era aquilo que a gente precisava. Mais uma vez Hollyood estraga a festa.

 

            Sou de uma época que ET tinha uma ideologia. Usava barba e camisa vermelha. Era gente de respeito. Os ETs de hoje fazem contato logo com os ufólogos, essa gente alheia a tudo e que só como vegetais? Isso não é ter consideração intergaláctica. Cadê a abdução maligna? Mulher ficando grávida de um verme esquisito que depois tenta destruir o mundo? Bola fora dos ETs. Vaia pra eles. A galera esperando o fim do mundo há 2 mil anos e nave me aparece na China, caralheo? E, daí, em nossa grande oportunidade de finalmente acabar com essa novelinha humana, me vem um: "Vocês precisam amar mais!".  Ei, ETs, a década de 70 acabou! Puta merda. Vou devolver a bermuda. R$ 19,90 em três vezes por nada?

Renato Cabral. Rá! Que se faça a luz!

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Pálidos Pardos

Cabral destila suas ruminâncias em um belo texto sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais.

Dia das Crianças

Sei que o Dia das Crianças foi ontem, mas nunca é tarde para uma homenagem, certo?

Então, de presente para todas as criancinhas do mundo, uma tirinha do Dr. Pepper.

Propagandas de Motel

Propagandas de motel sempre são ótimas para criar trocadilhos e piadinhas infâmes.

Fim da Evolução?

Geneticista britânico afirma que a evolução humana está próxima do fim.

Isto significa que pouca coisa irá mudar em nossa raça daqui a milhões de anos.

Putz... evoluímos tanto para parar aqui??

   

Face da Vida - Leandro Viana

Alguns vão primeiro que outros... sempre cedo demais.